Я взрослая

Младший ребёнок в семье. Младшая среди двоюродных сестёр. Это про меня. Младшим взрослеть труднее, даже если хочется. Время идёт. Тело не молодеет. А поведение и уровень ответственности соответствует возрасту?! Мне, чтобы повзрослеть, нужно было много изменить. Об этом и хочу рассказать.

Сепарация

Заголовок гордо говорит «Я взрослая» и хоть за 8 лет многое изменилось, я считаю, что путь ещё не окончен. Сепарация — это то, что проходят дети в идеале в подростковом возрасте. Я пошла в сепарацию немного позже.

Я не была вредным подростком. Приходила позже, чем мне сказали. Мне сложно было уйти, когда все мои друзья ещё пару часов будут гулять. Мне и сейчас сложно уйти от туда, где мне хорошо. Дерзила редко. Не красила волосы в красный. Вычурно не одевалась. Общалась вежливо. Это удобно родителям. Но в итоге плохо для ребёнка.

Сепарация важный этап взросления. Ребёнок рождается и первое время очень зависим от мамы. Он без неё не выживет. Потом он может уползать от неё или делать первые шаги к ней. Но чем старше малыш становится, тем больше он отдаляется от родителей. Чтобы повзрослеть и самому стать родителем. Это естественно.

Но больно. И не хочется. Ведь если растет ребенок, то ты стареешь. А это хочется остановить. Ведь за старостью — смерть. И обманываешь себя иллюзией — чем дольше при себе буду держать ребёнка, тем дольше буду молодой мамой. Если бы.

Моё детство

Маленькая я не часто докучала родителям. Играла себе около шкафа. Не так часто попадала в истории. В школе почти не конфликтовала и не соперничала с одноклассниками. При этом средне училась, олимпиады, художественные и музыкальные школы, танцы, секции не интересовали. Что называется «не высовывалась». Ждала, когда школа закончится.

Лет в 14 мне захотелось покинуть родительский дом. Много мечтала об этом. Но не знала куда. Окончание школы. ЕГЭ. Появляется возможность покинуть родной дом. И вот тут можно было совершить ошибку. Благо я справилась.

Меня уговаривали не ехать в Нижний Новгород учиться. Предлагали остаться учиться в районом городе. Я не согласилась. Мне было сложно, так как в родном городе оставался boyfriend.

Мою старшую сестру отпустили легко. Ведь оставалась я. А меня было сложнее. Родители не могли не пустить меня в Нижний. Ведь там уже отучилась сестра.

Для меня переезд в студенческую общагу стал первым этапом к сепарации. 

В институт я шла за дипломом о высшем образовании. Что делать дальше не знала. Делала то, что мне предложили и то, что делали одноклассники. Я изначально не планировала учиться все 5 лет очно. И предложила маме свалить после первого года обучения на заочное. Отговорили.

Я предполагаю, что мама планировала уговорить меня отучиться все 5 лет. Но по окончанию второго года обучения я сама пошла и подала документы на заочку. Никак не оценивая ситуацию, просто я больше не хотела жить в общаге, далеко от любимого. И у нас появилась возможность с молодым человеком жить в месте. Так случился второй и третий этап сепарации, взросления.

 

Я ушла на заочное, приняв решение сама. Взяла на себя обязанность по оплате обучения. И переехала в дом молодого человека, с разрешения родителей. Эти шаги давали мне возможность приблизиться к себе. На этом этапе я была ещё очень маленькой и не самостоятельной, но шла вперёд.

Мы ездили к моим родителям два раза в неделю и зависели от них. Они помогали обустраивать наш дом. Не только финансово, мама без моего согласия пришла с командой родственников в наш дом и стала устанавливать свои порядки. «Будут вот такие занавески, ты плохо готовишь, сходи за пельменями.» Я не смогла себя отстоять, а молча соглашалась с унижением. Не думаю, что она это понимала.

Маленькими действиями, с помощью мужа, мне удавалось отстоять границы своего дома. И сейчас у мамы есть понимание, что это мой дом и просто так в него завалиться нельзя. Но в 2012 году было иначе.

Финансовая зависимость, отсутствие возможности намыться в доме мешали моей сепарации от родителей. Сейчас нет финансовой зависимости и мы автономны. Но есть зависимость эмоциональная. Я всё ещё близко к сердцу принимаю её эмоции, хотя уже не так как это было 5 или 8 лет назад.

Я смогла отстоять своё право на выбор типа питания, своё видение моей свадьбы и место встречи ребёнка, и другие моменты важные и не очень. Даже такая мелочь, как одежда (я предпочитаю платья), вызывают множество нелепых разговоров, в которых мне стараются навязать свой выбор (брючки и джинсы).

Одно дело, когда это кухонные разговоры. Другое дело, когда к обычным беседам, где у тебя нет выбора (его уже сделали за тебя, конечно, из лучших побуждений), присоединяются байкоты, оскорбления, привлечение в конфликт третьих лиц, давление. В общем разного рода манипуляции.

Мне было больно. Мне было трудно. И до сих пор не понятно, что может заставлять человека так себя вести. Не мне судить. Всё это сделало меня сильнее. Так как не смотря на сопротивление, я смогла отстоять своё.

Для кого-то важнее будут отношения даже ценой собственной жизни (для меня отсутствие свободы — это не жизнь. Жалкое подобие). Для меня выбор очевиден — я готова отказаться от отношений, где со мной не считаются, где меня лишают свободы, где меня пытаются сломить.

Я всё это рассказываю не для того, чтобы пожаловаться. Я хочу показать, что изначально мне было нелегко отделяться от родителей. Им не хотелось меня отпускать. Я могу это понять. Но идти на поводу не хочу. Среди моих подруг и знакомых достаточно тех, кто не решился отделиться. Остался в том городе, где родился. И учился тут же. Не уехал. Или уехал, но эмоционально и финансово сильно зависим. И кто-то из них жалеет о потраченном времени зря. Что не сделал, так как хотел он.

Быть взрослым

Что для меня взрослая женщина или мужчина? Это хочу, могу и делаю. Дети только хотят. Подростки хотят и могут. Но только взрослые умеют всё.

Взрослая женщина выбирает с кем ей жить, и если её не ценят, унижают. Она уйдёт, как бы трудно не было. Чтобы не связывало их. Взрослая женщина выбирает место, где ей жить. Если ей хочется, она уедет туда, куда зовёт её сердце. И оставит то, что было нажито. То что так привычно. Даже если в этом городе родственники жили сотню лет. Даже если её переезд кажется всем неразумным и неправильным. Она выбирает свое дело и свою профессию, не потому что она родилась в семье врачей и быть ей врачом. А потому что она хочет посвятить время этому делу.

Взрослая женщина — это про ответственность. Она знает про свои обязательства перед супругом, детьми, подчиненными. Она готова давать, но не потому что надо. А потому что у неё достаточно. И она делиться тем, что у неё много. Она заботиться о своём теле, потому что знает, детям нужна здоровая и сильная мама. Сильная психологически, поэтому она излечивает свои детские травмы, ходит к психологам, изучает свои особенности. Она не вешает на детей отвественности больше, чем они могут унести в своём возрасте. Она знает, что если чего-то нет в её жизни, так это только по тому, что она так решила. 

Она знает, что её обязанность принимать детей и их чувства, как есть. Воспитывать себя, чтобы дети могли впитать правильный пример. Она знает, что ошибается. И не корит себя. А делает выводы и идёт дальше. Она не винит в своих проблемах других (будь то муж, дети, родители или правительство, начальство)

Зачем нужна сепарация?

Она нужна, чтобы быть собой. Нужна смелость, чтобы себе признаться в своих сильных и слабых сторонах. И принять себя не только на пике, но и в падении. У позиции взрослого, есть преимущества, но есть и ответственность. Важно то, что взрослый может справиться с любыми трудностями (не всегда быстро, не всегда сам, порой ему нужна помощь специалиста).

Позиция ребенка удобна тем, что ты делишься своей ответственностью с другим человеком, и в случае провала, ты можешь свалить вину на партнёра. Если ты в позиции взрослого, винить, кроме себя, будет некого. Ребёнок будет топать ножкой, если у него что-то не получается или ему что-то не дают. А взрослый, видя проблему, будет искать возможности её решить.

В итоге только в позиции взрослого можно прийти к успеху.

Позиция взрослого — это не лекарство от всех проблем

Может сложиться впечатление, что как только ты станешь по-настоящему взрослым, то все твои проблемы испаряться. Но это не так. Стоит понимать, что все мы пришли в этот мир не чистым листом. А уж тем более не росли в идеальных условиях.

К 18 годам мы пришли с травмами, переживаниями, страхами, задавленными эмоциями и блоками в теле. И находясь в позиции взрослого, ты это принимаешь и стараешься решить, закрыть свой гештальт.  

Ребёнок же с трудностями сам не может справится, поэтому ищет возможность переложить свои проблемы на другого человека. Если переложить не удалось. То он будет винить всех, кроме себя. Он будет кричать о том, что ему должно было правительство или начальство. Кто поступил с ним плохо — муж/жена, родители, друзья. В его разговорах не будет ни слова про самого человека, что он сделал, чтобы успех случился. Только «этот мне не помог», «этот не дал» и так далее.

Итог

Чтобы не было иллюзий, я скажу, что мне самой переход во взрослую позицию даётся не легко. Я всё ещё порой перекладываю ответственность в принятии решений на супруга. Я не умею верить в себя и виню в этом родителей. Я думаю, о том чего у меня уже не будет. Я не верю в себя.

Но нужно искать возможность закрыть эти вопросы. Даже если мне хочется свернуться калачиком, дать себе эту возможность. Погоревать. А потом встать и решить. Самой. Так и вера в себя вырастит.

Ещё забавное, что приметила в себе. Что детская позиция проявляется в том, чтобы прибежать к фигуре взрослого и показать свои успехи. Как в детстве: «Мам, смотри какую я картину нарисовала». И важно не само действие, а настроение. Показать, чтобы похвалили или поддержали. Это тоже про детство. Взрослый, он самодостаточный, ему не нужно, чтобы его кто-то хвалил. Он сам может оценить свой результат, похвалить, покритиковать. Сделать выбор и нести за него ответственность.

Взрослый — это когда «у меня есть я и мы справимся». Но это не значит, что всё сам. Если нужна помощь специалистов (врачей, психологов, друзей), то обязательно обратиться. Думаю, что решение «делать всё сам» — это тоже про детскую позицию.

Но. Важно понимать, что за своё здоровье я несу ответственность сам, а не врач. За психологическое здоровье тоже я, а не психолог. В проблемах никто не виноват, они просто происходят. Вижу свои ошибки, исправляю их. И иду дальше.

Для меня взрослость она такая. И из такой позиции можно достичь успеха, встать после провала. Воспитать сильных личностей. Быть в гармонии с собой.